Het Mopic!

[John]

Een vrouw schrijft aan haar echtgenoot:

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest. Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en ik had voor de gelegenheid een splinternieuwe n?gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen. Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer. Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

Getekend: Je Ex-vrouw...

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet. Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week. Het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, want ik ben al zeven jaar geleden gestopt met het eten van varkensvlees.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je neglig? hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte. Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen. Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief. Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

Getekend :

STINKEND RIJK, SINGLE en HITSIG!!!!

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, Maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

[John]

Een man komt na een avondje stappen de slaapkamer binnen met een schaap onder zijn arm en zegt::
Kijk ,dit is nou dat varken dat ik neem als jij ongesteld bent. Waarop zijn vrouw zegt: He zatlap dat is geen varken ,dat is een schaap.
Dan zegt hij tegen zijn vrouw: Ik had het toch niet tegen jouw ,of wel?

[John]

Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen.
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.

Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: "Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet."

Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.

Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: "Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens."


Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: "Dit kan niet ,zo val ik te pletter."

Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:

"Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!"

[John]

Een blinde en een dove zitten samen in een orkestje ,op een avond vraagt de blinde; Zijn ze al aan het dansen?
Waarop de dove antwoord; Zijn we al aan het spelen dan?

[Peushow 16v]

Zit een Nederlander en een Belg in de kantine en dan pakt de Nederlanders zijn thermokan en giet zichzelf een bakje koffie in, de Belg kijkt vreemd en vraag wat dat voor ding is, de Nederlander zegt dat het een thermokan is, waarop de Belg vraagt wat je er mee kunt, antwoord de Nederlander, als je er iets in doet wat warm moet blijven dan houd ie het warm en als je er iets in doet wat koud moet blijven dan houd ie het koud.
Dat is wel handig zegt de Belg, ik moet ook maar zo'n 1 halen!

De volgende dag treffen ze elkaar weer in de kantine en zet de Belg ook een thermokan op tafel, de Nederlander kijkt en zegt, dus ook maar 1 gehaald, wat heb je er in?

De Belg antwoord, Koffie en een Magnum!

[Peushow 16v]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt tegen dokter dat ze allemaal zwarte stippen om haar vagina heeft, de dokter vraagt haar haar broek maar even uit te doen zodat hij er even naar kan kijken.

Nadat de vrouw haar broek heeft uitgedaan bekijkt de dokter het zaakje even en denkt al vrij snel te weten wat het is, hij vraagt de vrouw of haar man timmerman is waarop de vrouw antwoord, ja dat klopt, hoezo?
De dokter zegt, u moet voortaan even vragen of hij zijn potlood even achter zijn oor weg wil halen.

[Bas]

Zit een Nederlander en een Belg in de kantine en dan pakt de Nederlanders zijn thermokan en giet zichzelf een bakje koffie in, de Belg kijkt vreemd en vraag wat dat voor ding is, de Nederlander zegt dat het een thermokan is, waarop de Belg vraagt wat je er mee kunt, antwoord de Nederlander, als je er iets in doet wat warm moet blijven dan houd ie het warm en als je er iets in doet wat koud moet blijven dan houd ie het koud.
Dat is wel handig zegt de Belg, ik moet ook maar zo'n 1 halen!

De volgende dag treffen ze elkaar weer in de kantine en zet de Belg ook een thermokan op tafel, de Nederlander kijkt en zegt, dus ook maar 1 gehaald, wat heb je er in?

De Belg antwoord, Koffie en een Magnum![/b]

Hehehe

Ik kende hem als "Erwtensoep en een Magnum"

[Sylvester]

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politie-agent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politie-agent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."

Gr Sylvester

hoe noem je een kruising tussen een turk en een marokkaan





iemand die te lui is om te jatten

Ik zat vorige week in een strandtentje in Scheveningen. Een paar tafeltjes verder zat een wat oudere dame met een zandloper, en iedere keer als ze die zandloper omdraaide gierde ze het uit van het lachen. Nadat ik er een tijdje naar had zitten kijken werd ik toch erg nieuwsgierig en liep ik naar haar toe. Ik vroeg haar waarom ze iedere keer zo moest lachen als ze die zandloper omdraaide. "dat zal ik je uitleleggen" zei ze. " Ik ben getrouwd geweest, maar mijn man was een enorme klootzak". "Ik moest alles doen; eten koken, stofzuigen, afwassen, z'n krantje brengen als hij voor de tv zat, Ik liep de benen uit m'n lijf. Vorige week is ie overleden, en toen heb ik 'm laten cremeren...............en nu rent hij zich de tering!!!!!!"