Het Mopic!

Er komt een man bij de dokter.

Zegt de dokter; ruim je het zelf op?



"Dokter, ik heb al een paar dagen last van dit bultje." En wijst naar z'n voorhoofd.
"Hmmm." zegt de dokter. "Ik weet zo niet wat het is, maar ik zal u een zalfje voorschrijven. Kijken of dat helpt. Over een weekje wil ik u weer terug zien."
Zo gezegd, zo gedaan. Na een week komt de man terug bij de dokter.
"Dokter, het is alleen maar gegroeit ."
De dokter kijkt verbaasd naar het voorhoofd van de man. "Ik zie het al!" roept de dokter. "Het is een penisje."
"Een penisje???" zegt de man. "En wat nu dan, dokter??"
"Lezen." zegt de dokter. "Heel veeeel lezen!".
"Lezen? Hoezo dat dan?" vraagt de man.
"Nou..." zegt de dokter. "Voordat u het weet hangen er 2 ballen voor uw ogen."


B)[/b]

[Tweety]

Een oma zit in een psychiatrische instelling. Ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Maar plots zwaait de deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg: Rijbewijs !! zegt hij streng. Oma haalt een chokotoff papiertje uit haar handtas en geeft het hem. Gekke Gerrit bekijkt het papiertje grondig : Oké zegt hij en ze vertrekt weer met piepende banden. Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Juul doet haar stoppen: Papieren van de wagen !! Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas. Juul bekijkt die van voor tot achter: Oké, rij maar door !! Nu knalt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen, maar wéér zwaait er een deur open en crazy Patrick staat voor haar: volledig naakt !! Met een knaap van een erectie. Oh nee , zucht oma, toch niet wéér een alcoholcontrole?!!

Niet racistisch!!!

Waarom komt Sinterklaas niet in een moskee???










:sneaky:























Er staan teveel schoenen :fluiten:

[Steven]

De oude Bram van Praag leed aan hardnekkige slapeloosheid. Zijn zoon, die hem al naar allerlei doktoren had gestuurd, vroeg hem: "Vader mag ik er eens een hypnotiseur bij halen?" "Als jij dat leuk vindt," zegt Bram schouderophalend, "ga je gang." En zo kwam er een man met koolzwarte ogen, die hem in bed liet liggen en met een donkerbruine stem zei: "Ik ben uw meester; als ik zeg 'slaap' dan gaat u slapen, want ik bezit de kracht om u in slaap te brengen. Uw oogleden worden zwaar en dan gaat u slapen, slapen, slapen..." En daar lag Bram, met zijn ogen dicht op bed. Terwijl de hypnotiseur met een superieure glimlach zijn wijsvinger op zijn lippen legt, fluistert hij tot de zoon: "Ik ga nu weg, maar kom morgen terug." en op zijn tenen verliet hij de slaapkamer. Vertederd keek de zoon naar zijn vader, die behoedzaam een oog opendeed en zei: "Is die gek weg?"

er komen een man en vrouw toch wel iets zenuwachtig bij de doktor..

de vrouw begint te vertellen wat het probleem is:

vanmiddag hadden wij buiten in de tuin goede sex.. maar toen mijn man zijn penis eruit haalde vloog er precies een wesp naar binnen. wat kunnen wij hier nu aan doen..

nou zegt de doktor daar is maar 1 oplossing voor.. en kijkt de man aan.. 1 keer flink hard door stoten. de wesp zou dit nooit overleven..

nou. zegt die man kunt u dat niet even doen want ja vind het nogal risico vol..

nee zegt die doktor het is uw vrouw ik kan het niet maken om zoiets met uw vrouw te doen..

nee zegt de man ik geef u mijn toestemming.

oke zegt de doktor loop maar mee mevrouw.. 5 minuten later zijn ze nog niet terug.. 10 minuten later nog niet.. na een kwartier word de man toch iets ongeduldig en gaat eens kijken..

wat gebeurt hier nou ? roept de man verbaasd.

de doktor geeft hier op zijn antwoord.. toch veranderd van tactiek.. verzuipen leek mij een beter plan!

[Bas]

er komen een man en vrouw toch wel iets zenuwachtig bij de doktor..

de vrouw begint te vertellen wat het probleem is:

vanmiddag hadden wij buiten in de tuin goede sex.. maar toen mijn man zijn penis eruit haalde vloog er precies een wesp naar binnen. wat kunnen wij hier nu aan doen..

nou zegt de doktor daar is maar 1 oplossing voor.. en kijkt de man aan.. 1 keer flink hard door stoten. de wesp zou dit nooit overleven..

nou. zegt die man kunt u dat niet even doen want ja vind het nogal risico vol..

nee zegt die doktor het is uw vrouw ik kan het niet maken om zoiets met uw vrouw te doen..

nee zegt de man ik geef u mijn toestemming.

oke zegt de doktor loop maar mee mevrouw.. 5 minuten later zijn ze nog niet terug.. 10 minuten later nog niet.. na een kwartier word de man toch iets ongeduldig en gaat eens kijken..

wat gebeurt hier nou ? roept de man verbaasd.

de doktor geeft hier op zijn antwoord.. toch veranderd van tactiek.. verzuipen leek mij een beter plan![/b]

Hahahah prachtig




Komt er een Japanner bij de chinees: "Heeft u ook Ketjap?" "Nee Kutjap!"

[Steven]

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
"Wat is dat met die ton?", vraagt hij aan de barman.
"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."
"Wat zijn die drie testen?" vraagt die man.
"Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies, die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen, onmogelijk !"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan aangeschoten: "Waar is die tequilla?" *hik*
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens vraagt hij: "Soo waar ista woeffie???"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen, grommen en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen. Z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
"O-oow Keej, lacht hij, en waar iisda wwijfffie met die zzere tand?"

[Chris]

leuk, leuk

[-Tim-]

OMG whahahhahahaha

geweldig :worship:

[Lukeli]

Feyenoord-Ajax

*Het is een spannende dag , de voetbalwedstrijd Feyenoord-Ajax staat op het programma...

De spelers van Ajax komen samen in de kleedkamer , maar ze hebben allen helemaal geen zin om te voetballen , dus pakken ze hun spullen , gaan naar de kroeg , en stellen alleen Rosenberg op , degene met nog het meeste zin.
Dus de overige Ajacieden zijn aan het feesten en drinken enzovoorts , tot Stekelenburg bedenkt : " Laat ik eens ff op teletekst kijken hoe het staat..." en hij doet het , staat er tot z'n verbazing : Feyenoord-Ajax 0-1
16e minuut Rosenberg

Dus hij vertelt het aan z'n collegas en die juichen en gaan gewoon weer door met feesten en drinken....dus ongeveer tegen het einde van de wedstrijd besluit Stekelenburg toch nog een keertje te kijken , staat er :
Einduitslag: Feyenoord-Ajax 1-1
90e minuut Kuyt.

Dus de spelers gaan weer naar de kleedkamer , zien ze Rosenberg zitten , vragen ze :
"Markus , hoe kan dat nou , kom je voor , verlies je nog in de laatste minuut !!"

Zegt Rosenberg zo :
Ja , sorry jongens , 20e minuut , rode kaart !

-----------------

De journalist

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de
stoep aan het spelen.
Plotseling schiet aan de andere kant van de straat
een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de
straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.
Het andere jochie
bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't
bliksemsnel achter een paal.
Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn
tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.
De hond breekt zijn nekt en sterft.

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt
op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje
over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en
pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:

"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven

-----------------



Wat hoort niet in het rijtje thuis?

Verkrachting
Monopolie
Incest
(selecteer tekst hieronder..!)
Verkrachting, want de andere 2 zijn familiespelletjes

-----------